FLORILEGIO DI SPROPOSITI NATALIZI

di GP F1

Le dieci frasi “sciogli ghiaccio” che potrete dire o che vi sentirete dire il 25 dicembre. La classifica non prevede un ordine di importanza ma si focalizza sui luoghi comuni che spesso si utilizzano per improntare, proseguire o concludere una conversazione che deve svilupparsi nel modo più neutrale possibile.

“Tanti auguri, seto! Pareva l’altro dì e invesse se sa passà un ano”. Frase di tipo Interstellar, l’ultimo film di Christopher Nolan, in cui i personaggi si rendono conto di una differente percezione del tempo in base alla loro posizione nello spazio. Il “seto” posto successivamente agli auguri funge da rafforzativo assoluto.

“Te si sempre sta beo/a, peta che te fasso i auguri”. Commento che tende al complimento infinito. Essendo il concetto di bellezza molto relativo, non si trova però il nesso tra la prima parte dell’affermazione e la seconda parte della stessa.

“Vien qua che te baso e te fasso i auguri”. Solitamente la frase viene sussurrata nel momento in cui scocca il cosiddetto “bacio parente”. In qualsiasi famiglia c’è un parente che, nel tentativo di baciare una guancia, scocca invece un bacio nell’orecchio destro o sinistro della vittima. L’effetto si può definire “diapason atomico”. Il fischio percepito si assopirà dopo circa dure ore dall’episodio scatenante.

“Intanto se sentemo e tachemo. No gò fatto tanta roba”. Anche in questo caso entra in gioco il concetto di relatività. Perché bisogna sedersi il prima possibile se il pranzo non prevede nulla di impegnativo? Diffidare della modestia del cuoco.

“Gavìo da fare el 31? Parchè conosso un posto dove che i fa el musetto col cren che se na favoea!! Pà no parlare dea lengua…..”. Frase solitamente pronunciata proprio mentre si sta affrontando il piatto più impegnativo del pranzo natalizio. E’ strano come nello stesso momento in cui si stanno ingurgitando centinaia di calorie ci sia anche la facoltà di pensare alle future calorie da assimilare. Il nostro spirito di sopravvivenza non ha confini.

“Peta che se femo na foto tacai l’albaro. Mi no so mia bon/bona….tien qua. Dopo te me a fe vedare”. Che nostalgia delle macchine fotografiche con il rullino! Il periodo di transizione tecnologica si fa sentire sempre di più. Siete digital natives o digital immigrants?

“Varda ciò, chi che ghe se! No sta mia passare trovarme seto! Ormai so anca stufo/a dirteo!”. La finta sorpresa iniziale seguita dal consueto e schietto rimbrotto finale. Se per caso chi viene interpellato risponde con un’altra domanda il discorso potrebbe ingarbugliarsi ancora di più. Sconsigliabile proseguire la conversazione con una surreale “Ma steto sempre dove che te stasevi?”.

“Te ricordito chea volta che……” Il finale è volutamente aperto perché solitamente la frase viene completata con una situazione di palese imbarazzo vissuta da chi viene chiamato in causa. L’effetto ricordo e successiva risata è irresistibile ma a volte l’aneddoto raccontato è lo stesso di ogni anno.

“Grassie seto! Ghi ne gavevo proprio bisogno!! Ma no gavevimo dito de no farse i regai st’ano?”. Frase da dire a regalo ricevuto. Bisogna saperla recitare bene. Fino a “bisogno” si deve essere felicemente sorpresi. La domanda successiva deve essere posta a mò di rimprovero ma con i famosi occhi del gatto con gli stivali di Schreck.

“Ben ciò. Magnà anca st’ano. Desso, dopo a Befana riva Pasqua in un attimo”. Frase conclusiva di un pranzo che magari è durato fino alle 17.30 del pomeriggio. Fuori è calata l’oscurità, l’apparato digerente sta lavorando come una centrale termonucleare e l’unico che probabilmente è ancora in grado di rispondere, non risponde ma sospira malinconicamente.

IL CARMIGNANESE, LE FESTIVITA' E IL CENTRO COMMERCIALE

di Fabio Marcolongo

Il centro commerciale. Meta invernale/festiva prediletta dai giovani del ventunesimo secolo.

Ma molto spesso, all’interno della coppia, l’esperienza del centro commerciale è vissuta in modo diverso tra uomo e donna.

RICCARDO (detto Richi)

Quando una domenica sera prenatalizia lo vedi arrivare al bar, capisci subito. Cammina lungo il marciapiedi con le mani in tasca, le spalle leggermente incurvate in avanti, i capelli spettinati, gli occhi iniettati di sangue. Non pensare di andargli incontro e di chiedergli con entusiasmo e voce squillante: “Ciao Richi! Dove sei stato di bello oggi?”. Rischi di beccarti una testata diretta al setto nasale. E’ meglio usare un approccio più “morbido”, accogliente (ma non troppo).

Mi raccomando: voce bassa, leggermente disinteressata (ma non troppo): “Ciao. Che schifo, domani al lavoro. Oggi è stata proprio una brutta giornata per me. A te invece... ti vedo...”.

Ecco. I puntini di sospensione, la pausa, la tua salvezza. A questo punto ti troverai di fronte a due alternative: se lui non concluderà la frase non azzardarti a concluderla tu! Perché, sia che tu dica: “...ti vedo... bene”, sia se dirai: “...ti vedo... mi sembri arrabbiato”, scatterà la suddetta testata. Quindi, con la massima nonchalance ed indifferenza (ma non troppo) lascia cadere le tue parole nel vuoto e offrigli immediatamente qualcosa da bere: “...ti vedo... ...spritz Aperol o Campari? Sai che ho provato una nuova birra? Si chiama Auschwenzeit. Ne ordino un paio?”. E ricorda: il tempismo è tutto.

Al contrario, se la fortuna ti assisterà, la tua frase la completerà lui: (TU) “Ciao. Che schifo, domani al lavoro. Oggi è stata proprio una brutta giornata per me. A te invece... ti vedo...”.

(LUI): “Taci và, siamo stati alle PIRAMIDI... io volevo partire all’una per evitare il casino, ma la Stefy aveva parenti a pranzo.

Sono andato a casa sua a bere il caffé... e quella sua zia romana impicciona che parla sempre... mi ha ‘massacrato’ per più di un’ora: non stava mai zitta! Mi ha raccontato che ha fatto fare dei lavori a casa. Ce l’aveva con gli imbianchini, gli idraulici ed in particolar modo con gli elettricisti: gli elettricisti qua, gli elettricisti là... e se tutti pagassero le tasse, e se i lavoratori ‘in proprio’ fossero onesti,... Poi mi ha chiesto che lavoro faccio, e io orgogliosamente le ho risposto: l’elettricista, ho la partita IVA. Gelo e silenzio per trenta secondi... Alla fine,siamo partiti da Carmignano alle quattro! Com’è la nuova birra che hanno qui? La... ahh sì, la Auschwenzeit... ordiniamo? Due Auschwenzeit per favore...”.

Ce l’hai fatta: hai evitato la testata. Ora, per non rompere il delicato equilibrio del tuo amico, è importante che non lo interrompi.

Anzi, continua a fi ssarlo dritto negli occhi e ad annuire ogni 30- 35 secondi: deve credere che ti interessa tutto quello che ti sta raccontando.

“Ti dicevo... siamo partiti da casa della Stefy alle quattro, siamo arrivati in prossimità delle PIRAMIDI venti minuti dopo, ma poi... abbiamo trovato una coda interminabile: un’ora e un quarto per trovare un parcheggio!!!”. Richi continuerà con un interminabile monologo: racconterà che ha dovuto pagare tutti i regali di Natale con il proprio bancomat (anche il “pensiero” per la zia romana: un profumo di D&G da 120,00 euro); confesserà la sua paura di dover tornare al centro commerciale il 24 dicembre; e, attraverso una serie di creative bestemmie natalizie, sfogherà tutta la rabbia per aver trovato la sua macchina nuova tutta ammaccata.

STEFANIA (detta Stefy)

Arriva tardi e bacia il ‘suo LUI’ che ha appena finito di raccontare. Io Richi lo capisco. E’ difficile dire di no quando la Stefy chiede qualcosa: è carina,

sempre sorridente, positiva, gioiosa, ti guarda con quei suoi begli occhioni blu, luccicanti e vivaci. Con l’entusiamo simile a quello di un criceto quando sale sulla ruota, inizia a descrivere la meravigliosa giornata appena passata:

“Dovevamo partire all’una, sai, Richi è sempre ansioso quando dobbiamo andare al centro commerciale. Vuole partire presto per trovare meno gente. Ma cosa ti farà poi la gente, eh amore? Non ti mangia mica, no? Lui la odia... e poi odia i miei parenti, ma come faremo quando ci sposeremo?!?

Pensa che mia zia Lella, oggi, a casa mia, l’ha intrattenuto per quasi due ore per non farlo sentire in imbarazzo! Poi, quando siamo arrivati alle PIRAMIDI si è innervosito per un’oretta di coda alla ricerca del parcheggio, e all’uscita si è arrabbiato per una bottina alla macchina nuova...

Amore... devi imparare a rilassarti, prenderla con filosofia!

E’ SOLO una macchina, non vorrai mica diventare schiavo di un oggetto, no!?!! Devi essere positivo, abbiamo trovato un sacco di bei regali per Natale: la borsa di Prada per mia sorella, la macchinetta del caffé per i miei, il profumo di D&G per la zia Lella, le pantofole per la nonna,...!

Pensa, che io non avevo portato la carta di credito perché volevo tornare a comprare tutti i regali la Vigilia, così facevamo un altro giro alle PIRAMIDI per respirare questo meraviglioso clima natalizio. Invece Richi ha insistito per prenderli tutti oggi, e si è offerto di pagare lui con il suo bancomat! Che tesoro!

Così adesso, la Vigilia, possiamo tornare senza il pensiero dei regali, vero amore?!”

Ecco, ripeto, io Richi lo capisco. E gli auguro di passare delle buone feste, anche se l’altro giorno, quando l’ho rivisto, davanti ad un buona birra Auschwenzeit, mi ha raccontato che quella maledetta domenica gli hanno clonato il bancomat.